Nobby's Schmunzelecke

"Humor ist einfach eine komische Art, ernst zu sein"

Sir Peter Ustinov

Am 29. Mrz 2004 verlor die Welt eines ihrer bezaubernsten Lchelns...

... und einen groartigen Menschen.

Hier findet Ihr Cartoons, Kuriositten aller Art und Witze:

Assembler

Becherhalter (was man besser nicht mit dem PC tun sollte)

Bestellung aus sterreich

Danke, Deutsche Post AG!

Das neueste Modell

Die Fee

Der Hamstertanz (MPEG-Video)

Die Wahrheit

Die Weihnachtsfeier... (1)

Die Weihnachtsfeier... (2)

Eine Frage der Ehre

George Bush auf Propaganda-Tour

Firewall

Gummibrchen

Mysterium

Reifenpannee

Tierversuche

Schneemnner

Windows XP ist 100% kompatibel!

Maus in der Mausefalle!

Assembler...

... sind eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie berhaupt nicht mehr laufen.

Becherhalter (was man besser nicht mit dem PC tun sollte)

Screenshot Becherhalter

Bestellung aus sterreich

Im Himmel:

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mdle, Bub, Depp, Mdle, Bub, Depp, Mdle, Bub, Depp usw."

Pltzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mdle, Bub, Depp, Mdle, Bub, Depp, Mdle, Bub, Depp..."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurckkehrt, hrt er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig? Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Groauftrag fr sterreich bekommen."

Danke, Deutsche Post AG!

Die Vorgeschichte:

Wer mich kennt, wei, was ich ber die Deutsche Post AG denke, wer mich nicht kennt, kennt mit Sicherheit die ewigen Schlangen an den Schaltern der Postfilialen, die weltfremden ffnungszeiten, die berteuerten Gebhren...

So, jetzt sollten alle wissen, was ich ber die Deutsche Post AG denke. brigens: Ich besitze keine Aktien dieser AG!

Das Erlebnis:

Ab und zu kann ich es nicht vermeiden, eine Postfiliale aufzusuchen.

Offen fr technische Neuerungen, habe ich einen (fr mich) neu installierten Automaten entdeckt. Naja, dachte ich mir, vielleicht wollen die jetzt die Wartenden mit einem frisch gebrhten Kaffe von ihrem Elend ablenken und ich schlenderte mal hin, um das Teil zu inspizieren.

OK, das mit dem Kaffeautomaten war naiv, schlielich will man bei der Post ja die hauseigenen Dienste anbieten. Es handelte sich um einen Briefmarkenautomat. An sich nichts Besonderes, stehen die Dinger doch schon seit Jahrzenten auf der Strae rum. Frher mal in der Form, das man einen Betrag X einwerfen konnte und dann ein Heftchen mit Briefmarken im Gegenwert erhielt (falls die Kiste gerade mal nicht defekt oder leer war - also eigentlich nie). Doch heute sind wir einen ganzen Schritt weiter:

Ein 8-sprachiges Men fhrt die interessierte Kundschaft an die Briefmarke ihrer Wahl. Und da wohl gerade ein paar Tasten brig waren, hat man halt 8 verschiedene Werte hinterlegt. Ein neugieriges Kerlchen, wie ich nun mal bin, habe ich mich in Unkosten gestrzt und mir eine 1 Cent-Marke bestellt (Kein Witz - diese ist ein Tatsachenbericht!). Ich wei zwar nicht, was ich mit dieser Briefmarke frankieren knnte, und bei 53 Marken auf einem Brief wird's wohl eng mit dem Gewicht (aber ich probiers demnchst mal aus), dennoch interessierte es mich, ob dieser Wert tatschlich verfgbar ist. Ich entschlo mich also, eine waaghalsige finanzielle Transaktion durchzufhren, warf 2 Cent ein und drckte auf die Bestelltaste. Dann habe ich (leider hatte ich es nicht passend) den Warnhinweis, dass ich mein Wechselgeld in Briefmarken bekme besttigt - so verdoppelt man den Umsatz (clever!!!) - und siehe da, es kamen tatschlich 2 Briefmarken mit 1 Cent aus der Kiste. Das Finanzamt will ja immer Belege, und so habe ich auch noch den Quittungsdruck aktiviert. Was dabei rauskam (absolut korrekt, die Jungs von der Post), knnt Ihr ja den unten eingefgten Bildern entnehmen.

Soweit ich wei, ist Thermotransferdruck relativ teuer (zwar wartungsarm, aber der Unterhalt...), und so frage ich mich, wie die Deutsche Post AG die Dividenden ihrer Aktionre dauerhaft bezahlen will.

Habt Ihr eigentlich noch Aktien?

Wollt ihr sie noch halten oder habt Ihr pltzlich den unbndigen Drang zu verkaufen?

Ein Feedback (gerne auch von der Deutschen Post AG) wrde mich interessieren ;-)

Das Objekt meiner Begierde:

Briefmarke 1

Meine Quittung:

Meine Quittung

Mein Wechselgeld:

Briefmarke 2

Intelligenterweise (und vllig korrekt) wurde auch diese finanzielle Transaktion quittiert:

Meine 2. Quittung

Die Danksagung:

Vielen Dank liebe Deutsche Post AG, fr die Mglichkeit das Standardbriefporto auf Raten kaufen zu knnen.

Danke, danke, danke!!!

Tja, und dann stellt sich mir noch die Frage, wie man beim Finanzamt auf meine Briefmarkenquittungen reagieren wird...

Fortsetzung folgt, da bin ich mir ganz sicher!

Das neueste Modell

Uli Stein: Das neueste Modell

Die Fee

Kurze Erklrung:

Wer mich kennt, wei, dass ich keinerlei Vorurteile gegenber Minderheiten oder unseren Mitbrgern aus anderen Lndern (ausgenommen Bayern und Schwaben) habe...

Dies ist mir wichtig hier klarzustellen, handelt es sich doch hier um einen Randgruppenwitz; aber er ist so gut, dass ich ihn hier verffentlichen mchte:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Trke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Poln wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercds."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dr Wnde geht's uns imma schleschtr. Viele hoben kehne Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nr 84sch Prozend. Frher wor alles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut. "

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Trke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wunsch mir fr jede Trken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger - Ey...und soll koche koenne!"

Die Fee schnippt und alle Trken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grbelt einen Augenblick und meint dann:

"Also, die Polen klauen uns're Autos nicht mehr, die Trken lassen uns're Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.... Ich nehm 'nen Cappuccino!"

Der Hamstertanz (MPEG-Video)

Screenshot Hamstertanz

Die Wahrheit

Schneewittchen, Herkules und der Baron von Mnchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Schulklasse.

Bei einem Klassentreffen nach vielen Jahren reden sie darber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schnste im Lande, Herkules noch der Strkste und der Baron noch der grte Lgner ist. Da fllt Schneewittchen ein, dass sie ja noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit antwortet. So gehen die drei also zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.

Als sie wieder rauskommt, strahlt sie bers ganze Gesicht und erzhlt, dass sie noch immer die Schnste ist.

Als nchstes geht Herkules ins Zimmer und erzhlt nach seiner Rckkehr freudestrahlend, er sei noch immer der Strkste.

Jetzt ist Mnchhausen an der Reihe. Er betritt das Zimmer; 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...

... endlich kommt er aus dem Zimmer, Schneewittchen und Herkules blicken ihn fragend an und er frgt die beiden: "Kennt ihr einen Gerhard Schrder?"

Die Weihnachtsfeier... (1)

(unbedingt komplett lesen!!!)

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu knnen, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genieen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschftsfhrer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie knnen sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR bersteigen sollte.

Ich wnsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

- Leiterin Personalabteilung -

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere andersglubigen Kollegen isollieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.

Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wnsche Ihnen und Ihren Familien eine schne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

- Leiterin Personalabteilung -

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen Tisch" einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu knnen, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymitt nicht mehr gewhrleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

- Leiterin Personalforschung -

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, fr alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und fr alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu knnen. Schwule drfen miteinander sitzen. Lesben mssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch fr sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement fr ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

- Leiterin Klappsmhle -

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverstndlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schtzen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

- Leiterin Personalvergewaltigung -

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheiegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr knnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. mglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu knnen. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! brigens: Tomaten haben auch Gefhle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hren, tsch tsch tsch!

Ich wnsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswnsche fr Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte untersttzen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wnschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

- Interimsleiter Personalabteilung -

Die Weihnachtsfeier... (2)

Liebe Kollegen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenflle gab, mchte die Geschftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn mglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frhen Morgenstunden sollte mglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begrndung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerckter Stunde NICHT direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glhwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzndete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getrnke von einer gewissen Unpsslichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafr vorgesehen rtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr ber den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewhlt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjhrig und knnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang mchten wir nochmals daran erinnern, das einige der mnnlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestnde ein urschlicher Zusammenhang zwischen der letztjhrigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Klara im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein groer Erfolg werden.

Ihr Personalrat

Eine Frage der Ehre

Eine Frage der Ehre!

George Bush auf Propaganda-Tour

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Prsident George Bush eine Schule und erklrt dort den Schlern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort.

"Herr Prsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszhlung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment lutet die Pausenklingel und alle Schler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurckkommen, ldt Prsident Bush erneut ein Fragen zu stellen und diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Prsident, ich habe fnf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszhlung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten frher geklingelt?

5. Wo ist Bob???"

Firewall

So funktioniert also eine Firewall 1

So funktioniert also eine Firewall 2

Gummibrchen

Gummibrchen

Mysterium

Wie konnte das passieren?

Reifenpanne

Steht ein Pole mit Reifenpanne auf der Autobahn,und wechselt den Reifen. Da fhrt ein Trke vorbei, bremst, nimmt den Feuerlscher und schlgt die Seitenscheibe des Polen ein und klaut das Radio.

Da fragt der Pole: "Was soll das denn???"

Darauf der Trke: "Ey isch guter Deal, Du die Reifen , isch die Radio."

Tierversuche

Muse

Schneemnner

Schneemnner

Windows XP ist 100% kompatibel!

Nach einer vertraulichen Mitteilung suchen fhrende Microsoft-Mitarbeiter jetzt nur noch danach zu was es kompatibel ist.

Maus und Mausefalle

Screenshot Maus und Mausefalle